triste

estoy totalmente deprimida!!!SE SUPONIA QUE MI SEMANA VENIA SALIENDO BIEN!!! hoy mi mama practicamente me obligoa volver a admitirle que leo 50 smbras cosa que ya sabia y se enojo.Aunque ella me explica las razones aun asi no me parecen logicas,es como que ya tengo casi 18 años y no soy ninguna nenita! se lo que es el sadomasoquismo y tampoco para tanto pero bueno nada entre que las cosas venia ya mal y esta semana se definia si me iba o no a lo de mi papa ahora si es definitivo. Despues de una discusion bastante fea, me fui a dar una vuelta(mas tarde teniamos que cenar en lo de mi tia) y nada no pude pensar, estaba tomas conmigo. no puedo llorar tranquila igual tampoco me gusta llorar,siento que soy vulnerable de esa forma.
En fin, mañana me tengo que mudar con mi papa y tengo muchas ganas de llorar desconsoladamente como una nena de jardin,pataleando y berrincheando.Todo esto por un estupido libro!Estoy tan cansada de esta mierda, es como que me doy cuenta de que me esta afectando la cabeza y en cualquier momento me vuelvo loca o mas de lo que ya estoy.
 La situacion me sobrepasa y mis unicas formas de descargo por ahora eran leer, escribir y bueno pasar tiempo con mi novio porque estoy a full con el cole como para amigos. Nose que expresar en cuanto a mis sentimientos,me super mareo.
Dentro de poco tengo el viaje a bariloche y esto da mucho de lo que pensar,principalmente en la pareja porque la distancia y todo el ambiente supuestamente hacen que bueno estes expuesto a tentarte.Estas clase de cosas me hacen pensar en todo,en mi relacion con tomas,en como me siento yo con el,como me siento con todo,con el futuro. No seria la primera vez que me lo planteo y siempre me pasa lo mismo,quedo dividida en dos.
 En la chica que siempre aconsejo que estar de novios desde chicos es una estupides y hay que disfrutar la vida,conocer gente,lugares y vivir experiencias.Pero tambien esta la parte romantica de mi ser que quiere creer que esto puede llegar a funcionar (arriesgando la imaginacion) para siempre,poder vivir juntos en un departamento, viajar y hacer cosas divertidas. El tema es que nose que mierda creo de verdad, cual es lo que de verdad siento. Amar lo amo,pero realmente creo en que todo eso pasara?y no me encuentro tampoco dividida por la logica o el cerebro porque es practicamente lo mismo.Mi miedo es que todo esto se de a conocer en este viaje y cada dia se acerca mas y la anciedad se mezcla con amargura.
 Mi vida practicamente viene siendo una mezcla de felicidad con amargura.Pero bueno nose, tendre que esperar. No tengo ganas de irme de mi casa, eso practicamente me produce ganas de llorar,es todo injusto!estoy agotada aveces me dan ganas de dormirme un rato largo y cuando me despierte que todo se halla resuelto y poder ser una chica comun de 17 años que no tiene que lidiar con una madre sumisa-medicada-inestableemocionalmente pero bueno es lo que me toco y es lo que me tengo que bancar. El que mas pena me da es mi hermano,me pregunto como va a salir de todas estas cosas. no quiero que me odie y mucho menos que tenga traumas por mi culpa o la de los adultos infantiles que tiene de padres.