Recurro al ultimo rincon privado de mi vida, al unico lugar donde nadie me encuentra y donde tampoco deseo ser hayada. 

El unico rincon donde las reglas de gramatica se escapan, lejos de mi alcance y me permito sufrir un ratito sin culpa, sin ojo critico. 

Me siento vieja aunque no lo sea, y fracasada, quizas un poco.

Me siento herida, pero un poco mas sabia y no por sufrir, sino por transitar. 

Y la nostalgia es como un tecito caliente, acompaña.

Que fina es la linea que separa la ambiguedad. 

Amo y odio, me frustro. 

Con los años se suponia que la paciencia crecia, no siento que sea del todo real.

Cada año que pasa tengo menos tacto, menos ganas de fingir.

Surge otro sentimiento, el no querer perder tiempo.

Como marco limites? Me frustro nuevamente. 

Extraño las calles vacias y mis 5 km al trabajo en bici. 

Detesto mi trabajo, alguna dia encontrare uno que me guste? 

Es una perdida de tiempo vivir, pensamiento vicioso, finjo demencia y lo ignoro.

Recuerdo cuantos otros estuvieron en el mismo casillero del juego, escuche este mismo cuento muchas veces.

Lo logico es que cambie, pero como se sigue cuando no hay ganas.

Quiero ser un pajaro o una ardilla, adentro de un arbol o en nido de ornero.

Lo imagino calido, tranquilo, con olor a lluvia. 

Hay voces que me crispan, me agotan, un taladro psiquico.

Mi mama es un vaso de agua, por momentos medio lleno .... por momentos medio vacio. 

Me ahogo en ese vaso. 

No quiero que piensen que me victimizo, simplemento que a veces siento que mi pecho desborda lagrimas.

Me gustaria poder gritar en el medio de un campo sola,gritar hasta quedarme afonica.

Refugiarme en una cabaña, un lugar hogareño. 

Los niños perdidos siempre soñamos con un lugar al que llamar hogar.

Nuestra vida esta llena de aventuras desde el mismo inicio, sin consultarnos, sin pedirlo.

Se siente como desarrollo de personaje sin la parte divertida de los superpoderes o magia. 

Ser un niño perdido es injusto, no hay polvo de hadas, solo responsabilidad afectiva y un  vacio que se quiere llenar. 

Me harta, quiero envolverme en mi frazada y dormir una eterna siesta. 

Hay un momento en el que solo queres estabilidad. 

 Pasa el tiempo y sigo encontrando esta cuenta como una capsula del tiempo. Un lugar donde eh tenido largos y emotivos por no decir melodramaticos descargos. Creo que tenia alrededor de 15 años cuando empece a escribir en este lugar. En ese momento todo parecia sacado de una serie de bajo presupuesto de Disney, vale la pena recordar con ternura esas epocas y quiza un poco de cringe. 

Finalmente soy una ex estudiante de arte, con el pelo teñido de gris y lila, corto pero mal cortado y haciendome un tatuaje en cada "crisis". Me gusta donde estoy parada, construi un hogar con mama y thiago, pero quiero un poquito mas. 

Me gusta una persona, me hace reir y pasar un buen tiempo. Estas emocines me desequilibran pero quiero intentar solucionarlo con terapia para poder generar vinculos mas sanos. Harta de que no me traten con ternura y cariño, él es un muy del contacto fisico, me da besos y abraza, cosas que me derriten de ternura. Realmente quiero que funcione, disfrutar un tiempo de su compañia y ser amigos que se aman. 

Mi familia paterna esta en una explosion volcanica de realidad, todos los secretos que ocultaban, todos esos momentos que negaron a muerte lo que paso. A nosotras nos toca ver arder esa rama del arbol, cortando con lo que nos daña y no nos sirve. Tenemos la responsabilidad  y certeza de poder ser mejor que ellos, enterrando sus patrones violentos y nocivos para el futuro. Debemos vivir en tranquilidad y tolerancia.

Por momentos siento que empiezo a entender de que va la vida, hasta que algo nuevo aparece y me desencaja.

Voy perdiendo el miedo a vivir, de verdad que morir es una solucion rapida y para nada cobarde, pero elegir respirando cada dia es dolorosamente interesante. Me interesa saber a donde me llevan estas nuevas desiciones, al mismo tiempo que  trabajo y no puedo disfrutar el mundo, quizas solo el dia a dia. 

Me canse de escribir por hoy, esta es mi reflexion de este momento de mi vida. 

21/ 02/ 2222 

Hay dias mas largos que otros, llenos de ansiedad y dolor, pero son viejas compañías que siguen mis pasos a donde voy. Algunas veces se hacen mas presentes, como quien abraza con mas fuerza, otras son un susurro antes de irme a dormir, un escalofrió al corazón. Las dudas me acarician el pecho, el miedo ante tanta oscuridad, en tiempos tan desesperados. Cuales verdades son las que importan? Debo elegir unas sobre otras? Acaso no puedo tener las dos? Debo si o si sacrificar una cosa por la otra? Siento miedo del que diran, que duden sobre lo que diga, de la verdad que atraviesa mi corazon. Un choque de convicciones, siempre hay que denunciar las injusticias, la violencia, la maldad. Pero hoy se que el precio de hablar, de señalar con el dedo a quien daño produce, es exponerte a ser señalada. Tengo miedo de que inventen mentiras respecto a mi verdad, que busquen falsas excusas, cuando lo unico que quiero es que me pidan perdon, quiero creer que esa persona puede cambiar y reconocer la violencia con que me ultrajo. Quisiera creer que realmente puede ver el dolor ajeno y ver las consecuencias de sus acciones, lloro en silencio mientras la ducha tapa mi voz quebrada al rememorar ese dia, al entender que no fue solo esa vez, fueron varias; lloro porque tengo miedo de no recordar todo, que algunas cosas queden en la oscuridad de mi inconsciente, lloro porque nadie entiende mi dolor sin mirarme con lastima. Lloro al ver en la sombra que me converti en comparacion con la grandeza de mi yo anterior. Lloro porque a pesar de que todos los dias duele, mi alma prefiere recordar antes que olvidar. Lloro porque tengo miedo a amar y sin embargo mi corazon implora el palpitar desenfrenado del amor. Lloro hasta que los ojos quedan secos de dolor, hasta que el pecho es solo un peso muerto y mi mente un torbellino que solo quiere desaparecer.
Es la ansiedad, el miedo y el dolor los que todos los dias duermen en mi cama, cuando solo anhelo la calidez de un cuerpo amado, de caricias suaves y una boca que sepa devolverme el aliento que en cada rincon oscuro se corta. Sueño con un amor que me devuelva la capacidad de amar, de creer en aquello que siempre movio los mecanismos de mi ser, el amor puro y real. Deseo un amor que me demuestre que todo se puede, que la vida es justa y el amor dado siempre vuelve. Un amor que derrita el frio que hay en mi pecho, desanude el dolor de mi gargante y rebalse mis ojos de amor, ese que calienta hasta los pies mas frios en invierno.
Anhelo creer denuevo en el amor.

y ahora como hago para seguir con mi vida?No queda otra que dar un paso a la vez, pero me siento tan rota, tan frágil y con tanto miedo. Tengo terror del control que tuvo una persona sobre mi corazon y mi voluntad. Pensar en la confianza que le tenia y como con ella intento destruir toda mi esencia. Miedo a amar y ser amada denuevo, a que me toquen o rozen mi piel, labios e interior mas profundo. Deje que me hicieras trizas una y otra vez . Me usaste como a una muñeca de trapo, me abrista al medio y arrancaste mi corazon, me cociste y descociste a tu antojo. Solo dejaste un despojo de lo enorme que era. Quiero gritar el dolor que en mi anida, quiero gritar con el mar hasta que me sangre la garganta, que todo el mundo sepa lo que hiciste conmigo, que caiga la mascara con la que engañas a todo el mundo, que no puedas lastimar a nadie como a mí. Quiero herirte, lastimarte como vos lo hiciste conmigo. Pero de que me sirve? Esa es la gran pregunta, de que me sirve exponerme, mostrar mis heridas publicamente? Como se vuelven a unir mis partes? como me reconstruyo despues de tanto dolor? como seguir adelante con tanto miedo? Dejo que las lagrimas fluyan en silenciosa sanación, intento apoyarme en mi misma, abrazarme y decirme que todo esta bien. Todos los dias sigo levantandome, sigo sonriendo y sigo intentando. No quiero que estas marcas me definan, darte el gusto de cumplir tu objetivo. Te ocultas detras de una falsa imagen de superacion, de busqueda de elevacion de tu alma y solo estas vacío por dentro, un falso diamante, una estrella hueca, un agujero negro, un parasito emocional. Viviste a traves de mi durante todo este tiempo, entraste en mi mente y distorcionaste todo lo que estaba bien de lo mal. Me hiciste creer que lo nuestro era cosa del destino, que yo era tu reina en un mundo mágico que solo nosotros conociamos. Tu conciencia esta limpia, duermes tranquilo todas las noches, mientras yo lloro entre almohadas y sueños. Pensaba que podia llegar  a perdonarte, incluso volver a sonreirte como un buen recuerdo. Pero ahora que las verdades han  surgido,  que las heridas supuraron, ya no puedo ignorarlas. Me forzaste a seguir, incluso cuando yo no quise,no te importaron las lagrimas que caían mientras me tomabas entre tus brazos, no te importo el dolor que sentia, la mirada de odio con que me besabas, ni la flacides de mi cuerpo inerte mientras me resignaba a tus deseos solo para no perderte. Te cedí mi voluntad, para que hicieras con mi cuerpo, mi corazón y mi alma, lo que quisieras y en vez de cuidarlos, los incendiaste para que se consumieran en el dolor mas profundo. Un dolor no solo fisico sino aquel de quien a cedido su libertad.
Quiero odiarte, lastimarte pero aun así esa no soy yo. Sobre todas las cosas quiero sanar, poder volver a sonreír y que los fantasmas no me sigan a todos lados. Quiero dormir en paz, quererme y al verme en el espejo no ver una cosa rota. Quiero volver a ser yo misma, que mi corazon crezca y se haga inmenso. Quiero estar bien y no cargar mas este dolor en mis entrañas, que mi vida sea solo mia.

Y te deseo, de una forma intensa pero no como aquellos que solo buscan acabar. Deseo tu boca que tantos besos me da, la misma que sonrie por verme en pijamas o hacer caras ridiculas.  Deseo tus ojos que tanto me miran y que otras veces se distraen enredados de sus propios pensamientos. Te deseo con fervor, sos esa energia que me mueve, me impulsa a recorrer el mundo.  Te deseo en mi cama para abrazarte, entre los arboles para respirar libres y en el mar... para unirnos. Sos esa sencillez que me tranquiliza y que agradezco haber encontrado.
Te convertiste en eso que deseo cuando cierro los ojos y rezo.

Me veo a mi misma llorando sin consuelo, dejo caer en cada lagrima un pedazo de mi corazon. Lloro hasta que las lagrimas se secan y no queda mas que un vacio inmenso, las energias desaparecieron con cada ruego. Tengo miedo de perderte, aun sabiendo que es solo uno mas de tus arranques, pero el miedo siempre esta en esa minima posibilidad de que esa sea la definitiva. Justifico cada palabra hiriente, diciendome a mi misma que son todas mentiras producto de tu enojo, pero poco a poco se van clavando en mi y algunas cuesta mucho olvidar.
Tengo miedo de cansarme e irme, pero mas miedo me da acostumbrarme a esta dinamica, que no podamos nunca ser felices.
Por otro lado te veo sonreir y todas mis conquistas feministas se van al carajo, solo quiero darte amor y ser la razon de esa sonrisa. Busco entenderte, porque en parte mi corazon me dice que sos incomprendido, que te fallaron y la soledad endurecio tu corazon. Quiero quedarme para cuidarte y derrumbar cada barrera, que seas libre de sentir y de amar... de amarme.

Pienso que el karma todo lo cobra, incluso la mas minima accion. Le desee el desamor a alguien y ahora es el amor el  que me abandona a mi, por mis propias manos. Mis curiosas manos que mataron al raton, el zarpaso del universo cayendo sobre mi. Sumisa acepto mi castigo y ruego por el perdon. Mas no puedo hablar, acercarme o pedir perdon. En menos de lo que tarda en callar un grillo, mi amor a construido una muralla digna de ser hermana de la de China. Espero mi amor, que entiendas y perdones, pero de no ser asi. Te deseo paz.