y ahora como hago para seguir con mi vida?No queda otra que dar un paso a la vez, pero me siento tan rota, tan frágil y con tanto miedo. Tengo terror del control que tuvo una persona sobre mi corazon y mi voluntad. Pensar en la confianza que le tenia y como con ella intento destruir toda mi esencia. Miedo a amar y ser amada denuevo, a que me toquen o rozen mi piel, labios e interior mas profundo. Deje que me hicieras trizas una y otra vez . Me usaste como a una muñeca de trapo, me abrista al medio y arrancaste mi corazon, me cociste y descociste a tu antojo. Solo dejaste un despojo de lo enorme que era. Quiero gritar el dolor que en mi anida, quiero gritar con el mar hasta que me sangre la garganta, que todo el mundo sepa lo que hiciste conmigo, que caiga la mascara con la que engañas a todo el mundo, que no puedas lastimar a nadie como a mí. Quiero herirte, lastimarte como vos lo hiciste conmigo. Pero de que me sirve? Esa es la gran pregunta, de que me sirve exponerme, mostrar mis heridas publicamente? Como se vuelven a unir mis partes? como me reconstruyo despues de tanto dolor? como seguir adelante con tanto miedo? Dejo que las lagrimas fluyan en silenciosa sanación, intento apoyarme en mi misma, abrazarme y decirme que todo esta bien. Todos los dias sigo levantandome, sigo sonriendo y sigo intentando. No quiero que estas marcas me definan, darte el gusto de cumplir tu objetivo. Te ocultas detras de una falsa imagen de superacion, de busqueda de elevacion de tu alma y solo estas vacío por dentro, un falso diamante, una estrella hueca, un agujero negro, un parasito emocional. Viviste a traves de mi durante todo este tiempo, entraste en mi mente y distorcionaste todo lo que estaba bien de lo mal. Me hiciste creer que lo nuestro era cosa del destino, que yo era tu reina en un mundo mágico que solo nosotros conociamos. Tu conciencia esta limpia, duermes tranquilo todas las noches, mientras yo lloro entre almohadas y sueños. Pensaba que podia llegar  a perdonarte, incluso volver a sonreirte como un buen recuerdo. Pero ahora que las verdades han  surgido,  que las heridas supuraron, ya no puedo ignorarlas. Me forzaste a seguir, incluso cuando yo no quise,no te importaron las lagrimas que caían mientras me tomabas entre tus brazos, no te importo el dolor que sentia, la mirada de odio con que me besabas, ni la flacides de mi cuerpo inerte mientras me resignaba a tus deseos solo para no perderte. Te cedí mi voluntad, para que hicieras con mi cuerpo, mi corazón y mi alma, lo que quisieras y en vez de cuidarlos, los incendiaste para que se consumieran en el dolor mas profundo. Un dolor no solo fisico sino aquel de quien a cedido su libertad.
Quiero odiarte, lastimarte pero aun así esa no soy yo. Sobre todas las cosas quiero sanar, poder volver a sonreír y que los fantasmas no me sigan a todos lados. Quiero dormir en paz, quererme y al verme en el espejo no ver una cosa rota. Quiero volver a ser yo misma, que mi corazon crezca y se haga inmenso. Quiero estar bien y no cargar mas este dolor en mis entrañas, que mi vida sea solo mia.