Puedo cambiar quien soy?  Me siento aburrida, cansada y harta de mi misma.

Me converti en una persona que vive de la nostalgia, que se reprocha todo y no soporta su realidad pero no soy lo  suficiente valiente como para cambiarlo. 

Vivo quejandome  del mundo, la vida y de mi misma, con un ojo cruel que cada tanto cae en la autocompasion entre lagrimas que escapan en el silencio de las gotas que caen. 

La imaginacion me juega una pasada cruel y dulce a la vez, siempre me es mas facil imaginarme en otros mundos, en otras realidades o en esta misma pero una version distinta a la que soy. 

Siempre me imagine distinta, diferente al resto, siendo una protagonista pero cuando las expectativas no estuvieron a la altura de la realidad me deje caer. 

Cai en un vacio donde no queria existir, donde solo queria silencio, un idea extraña se instalo en mi. 

No existir. 

Una idea que me tienta todos los dias, una idea que batallo , una respuesta sencilla, un silencio absoluto al caos de mi mente, al infierno de mis expectativas no cumplidas, un final absurdo. 

Un final que no puedo cumplir, porque la culpa, quizas como excusa de cobardia me impide lastimar mi entorno, como daños colaterales de los que no me quiero hacer cargo. 

Una mente demasiado inquieta para un cuerpo inerte, una mente demasiado creativa para un mundo complejo en caminos y duro ante la divergencia. 

Los años pasaron y mi temperamento rebelde se doblego ante el peso de la realidad, de las reglas, de las responsabilidades. 

El ocio se volvio una jaula dorada, entretengo a mi mente con historias ficticias, culpo al mundo de mis fracasos y me culpo a mi misma por no tener esa chispa. 

Me refugio entre silencios dolorosos y lamentosas quejas. 

Ya ni yo misma me soporto, no soporto la piel que habito, no soporto el personaje secundario que me volvi. La pregunta vuelve todos los dias a mi cabeza

 ¿Quien soy?

 ¿Que soy?  

¿Cuando se termina este show mediocre?

Me odio por haberme creido especial pero la cotidianeidad me asfixia, el mundo aburrido me ahoga, mi existencia mediocre me abruma. 

Vuelvo a la misma pregunta ¿QUE SOY?

La logica me empuja a pensar que siempre hay tiempo para cambiar, para ser diferente, para matar la rutina pero este maldito ocio, este maldito miedo me impide tomar desiciones y lo que mi mente entiende pero mi cuerpo no, es que las desiciones esquivadas son tomadas por la realidad.

El unico pequeño control que tengo son estas malditas desiciones, pero como si necesitara un libreto me paralizo y me justifico. 

Me odio, me justifico,me odio y me justifico.

Crei que el talento abria las puertas pero no. Ese camino es para la perseverancia.

Y yo tengo un corazon ansioso pero paralizado, diseñado para soñar pero no para vivir. 

Nuevamente el silencio susurra en mi oido, me incita a llorar, a odiar y sufrir pero nunca a actuar. 

Mejor quedarme en mi lugar, en mi jaula de comfort y no seguir fallando, evitar el fracaso. 

Como rompo un circulo vicioso de odio, de odiarme. La respuesta es simple.

Como dejo de fallarme, si en la quietud lo sigo haciendo. 

Elijo ser el bufon, que se rie de si mismo, con acides justifica su hacer pero en el fondo se odia y rie para no llorar. 

El bufon anhela ser el intrepido aventurero o quizas la fuerte guerrera. 

Pero otra vez el maldito miedo prefiere hacer malabares con argumentos estupidos prendidos fuego, que enfrentar la realidad.

En mi jaula de ocio, miro al exterior y anhelo correr en libertad. 

Anhelo la indepencia. 

Anhelo aquella version mia valiente y sin miedo.

En mi jaula de ocio anhelo y odio, sufro y justifico. 

En mi jaula de insomnio, sueño despierta. 

Sueño con una libertad que solo yo me puedo dar. 

 

El silencio de una voz que lo perdio todo y derrepente consciente de su camino trazado se siente cansada de su actitud contemplativa. Un silencio lleno de dudas, de preguntas, de incertidumbre. Un silencio que se replantea todas las desiciones tomadas, un silencio donde la imaginacion vuela y toma  los caminos que por miedo no tomo. Un camino lleno de arrepentimientos, un silencio de penintencia. Un silencio que tortura. 

Un silencio lleno de miedo.

 Un silencio que no aguanta mas. 

Un silencio que quiere ser palabras. 

Palabras que brotan, que crecen en cada cuerda vocal, que sangra al vibrar pero siente, siente con todo su corazon. 

Palabras que necesitan existir.

Existir en el silencio del espacio. 

Palabras que se pronuncian. 

 

 Recurro al ultimo rincon privado de mi vida, al unico lugar donde nadie me encuentra y donde tampoco deseo ser hayada. 

El unico rincon donde las reglas de gramatica se escapan, lejos de mi alcance y me permito sufrir un ratito sin culpa, sin ojo critico. 

Me siento vieja aunque no lo sea, y fracasada, quizas un poco.

Me siento herida, pero un poco mas sabia y no por sufrir, sino por transitar. 

Y la nostalgia es como un tecito caliente, acompaña.

Que fina es la linea que separa la ambiguedad. 

Amo y odio, me frustro. 

Con los años se suponia que la paciencia crecia, no siento que sea del todo real.

Cada año que pasa tengo menos tacto, menos ganas de fingir.

Surge otro sentimiento, el no querer perder tiempo.

Como marco limites? Me frustro nuevamente. 

Extraño las calles vacias y mis 5 km al trabajo en bici. 

Detesto mi trabajo, alguna dia encontrare uno que me guste? 

Es una perdida de tiempo vivir, pensamiento vicioso, finjo demencia y lo ignoro.

Recuerdo cuantos otros estuvieron en el mismo casillero del juego, escuche este mismo cuento muchas veces.

Lo logico es que cambie, pero como se sigue cuando no hay ganas.

Quiero ser un pajaro o una ardilla, adentro de un arbol o en nido de ornero.

Lo imagino calido, tranquilo, con olor a lluvia. 

Hay voces que me crispan, me agotan, un taladro psiquico.

Mi mama es un vaso de agua, por momentos medio lleno .... por momentos medio vacio. 

Me ahogo en ese vaso. 

No quiero que piensen que me victimizo, simplemento que a veces siento que mi pecho desborda lagrimas.

Me gustaria poder gritar en el medio de un campo sola,gritar hasta quedarme afonica.

Refugiarme en una cabaña, un lugar hogareño. 

Los niños perdidos siempre soñamos con un lugar al que llamar hogar.

Nuestra vida esta llena de aventuras desde el mismo inicio, sin consultarnos, sin pedirlo.

Se siente como desarrollo de personaje sin la parte divertida de los superpoderes o magia. 

Ser un niño perdido es injusto, no hay polvo de hadas, solo responsabilidad afectiva y un  vacio que se quiere llenar. 

Me harta, quiero envolverme en mi frazada y dormir una eterna siesta. 

Hay un momento en el que solo queres estabilidad. 

 Pasa el tiempo y sigo encontrando esta cuenta como una capsula del tiempo. Un lugar donde eh tenido largos y emotivos por no decir melodramaticos descargos. Creo que tenia alrededor de 15 años cuando empece a escribir en este lugar. En ese momento todo parecia sacado de una serie de bajo presupuesto de Disney, vale la pena recordar con ternura esas epocas y quiza un poco de cringe. 

Finalmente soy una ex estudiante de arte, con el pelo teñido de gris y lila, corto pero mal cortado y haciendome un tatuaje en cada "crisis". Me gusta donde estoy parada, construi un hogar con mama y thiago, pero quiero un poquito mas. 

Me gusta una persona, me hace reir y pasar un buen tiempo. Estas emocines me desequilibran pero quiero intentar solucionarlo con terapia para poder generar vinculos mas sanos. Harta de que no me traten con ternura y cariño, él es un muy del contacto fisico, me da besos y abraza, cosas que me derriten de ternura. Realmente quiero que funcione, disfrutar un tiempo de su compañia y ser amigos que se aman. 

Mi familia paterna esta en una explosion volcanica de realidad, todos los secretos que ocultaban, todos esos momentos que negaron a muerte lo que paso. A nosotras nos toca ver arder esa rama del arbol, cortando con lo que nos daña y no nos sirve. Tenemos la responsabilidad  y certeza de poder ser mejor que ellos, enterrando sus patrones violentos y nocivos para el futuro. Debemos vivir en tranquilidad y tolerancia.

Por momentos siento que empiezo a entender de que va la vida, hasta que algo nuevo aparece y me desencaja.

Voy perdiendo el miedo a vivir, de verdad que morir es una solucion rapida y para nada cobarde, pero elegir respirando cada dia es dolorosamente interesante. Me interesa saber a donde me llevan estas nuevas desiciones, al mismo tiempo que  trabajo y no puedo disfrutar el mundo, quizas solo el dia a dia. 

Me canse de escribir por hoy, esta es mi reflexion de este momento de mi vida. 

21/ 02/ 2222 

Hay dias mas largos que otros, llenos de ansiedad y dolor, pero son viejas compañías que siguen mis pasos a donde voy. Algunas veces se hacen mas presentes, como quien abraza con mas fuerza, otras son un susurro antes de irme a dormir, un escalofrió al corazón. Las dudas me acarician el pecho, el miedo ante tanta oscuridad, en tiempos tan desesperados. Cuales verdades son las que importan? Debo elegir unas sobre otras? Acaso no puedo tener las dos? Debo si o si sacrificar una cosa por la otra? Siento miedo del que diran, que duden sobre lo que diga, de la verdad que atraviesa mi corazon. Un choque de convicciones, siempre hay que denunciar las injusticias, la violencia, la maldad. Pero hoy se que el precio de hablar, de señalar con el dedo a quien daño produce, es exponerte a ser señalada. Tengo miedo de que inventen mentiras respecto a mi verdad, que busquen falsas excusas, cuando lo unico que quiero es que me pidan perdon, quiero creer que esa persona puede cambiar y reconocer la violencia con que me ultrajo. Quisiera creer que realmente puede ver el dolor ajeno y ver las consecuencias de sus acciones, lloro en silencio mientras la ducha tapa mi voz quebrada al rememorar ese dia, al entender que no fue solo esa vez, fueron varias; lloro porque tengo miedo de no recordar todo, que algunas cosas queden en la oscuridad de mi inconsciente, lloro porque nadie entiende mi dolor sin mirarme con lastima. Lloro al ver en la sombra que me converti en comparacion con la grandeza de mi yo anterior. Lloro porque a pesar de que todos los dias duele, mi alma prefiere recordar antes que olvidar. Lloro porque tengo miedo a amar y sin embargo mi corazon implora el palpitar desenfrenado del amor. Lloro hasta que los ojos quedan secos de dolor, hasta que el pecho es solo un peso muerto y mi mente un torbellino que solo quiere desaparecer.
Es la ansiedad, el miedo y el dolor los que todos los dias duermen en mi cama, cuando solo anhelo la calidez de un cuerpo amado, de caricias suaves y una boca que sepa devolverme el aliento que en cada rincon oscuro se corta. Sueño con un amor que me devuelva la capacidad de amar, de creer en aquello que siempre movio los mecanismos de mi ser, el amor puro y real. Deseo un amor que me demuestre que todo se puede, que la vida es justa y el amor dado siempre vuelve. Un amor que derrita el frio que hay en mi pecho, desanude el dolor de mi gargante y rebalse mis ojos de amor, ese que calienta hasta los pies mas frios en invierno.
Anhelo creer denuevo en el amor.

y ahora como hago para seguir con mi vida?No queda otra que dar un paso a la vez, pero me siento tan rota, tan frágil y con tanto miedo. Tengo terror del control que tuvo una persona sobre mi corazon y mi voluntad. Pensar en la confianza que le tenia y como con ella intento destruir toda mi esencia. Miedo a amar y ser amada denuevo, a que me toquen o rozen mi piel, labios e interior mas profundo. Deje que me hicieras trizas una y otra vez . Me usaste como a una muñeca de trapo, me abrista al medio y arrancaste mi corazon, me cociste y descociste a tu antojo. Solo dejaste un despojo de lo enorme que era. Quiero gritar el dolor que en mi anida, quiero gritar con el mar hasta que me sangre la garganta, que todo el mundo sepa lo que hiciste conmigo, que caiga la mascara con la que engañas a todo el mundo, que no puedas lastimar a nadie como a mí. Quiero herirte, lastimarte como vos lo hiciste conmigo. Pero de que me sirve? Esa es la gran pregunta, de que me sirve exponerme, mostrar mis heridas publicamente? Como se vuelven a unir mis partes? como me reconstruyo despues de tanto dolor? como seguir adelante con tanto miedo? Dejo que las lagrimas fluyan en silenciosa sanación, intento apoyarme en mi misma, abrazarme y decirme que todo esta bien. Todos los dias sigo levantandome, sigo sonriendo y sigo intentando. No quiero que estas marcas me definan, darte el gusto de cumplir tu objetivo. Te ocultas detras de una falsa imagen de superacion, de busqueda de elevacion de tu alma y solo estas vacío por dentro, un falso diamante, una estrella hueca, un agujero negro, un parasito emocional. Viviste a traves de mi durante todo este tiempo, entraste en mi mente y distorcionaste todo lo que estaba bien de lo mal. Me hiciste creer que lo nuestro era cosa del destino, que yo era tu reina en un mundo mágico que solo nosotros conociamos. Tu conciencia esta limpia, duermes tranquilo todas las noches, mientras yo lloro entre almohadas y sueños. Pensaba que podia llegar  a perdonarte, incluso volver a sonreirte como un buen recuerdo. Pero ahora que las verdades han  surgido,  que las heridas supuraron, ya no puedo ignorarlas. Me forzaste a seguir, incluso cuando yo no quise,no te importaron las lagrimas que caían mientras me tomabas entre tus brazos, no te importo el dolor que sentia, la mirada de odio con que me besabas, ni la flacides de mi cuerpo inerte mientras me resignaba a tus deseos solo para no perderte. Te cedí mi voluntad, para que hicieras con mi cuerpo, mi corazón y mi alma, lo que quisieras y en vez de cuidarlos, los incendiaste para que se consumieran en el dolor mas profundo. Un dolor no solo fisico sino aquel de quien a cedido su libertad.
Quiero odiarte, lastimarte pero aun así esa no soy yo. Sobre todas las cosas quiero sanar, poder volver a sonreír y que los fantasmas no me sigan a todos lados. Quiero dormir en paz, quererme y al verme en el espejo no ver una cosa rota. Quiero volver a ser yo misma, que mi corazon crezca y se haga inmenso. Quiero estar bien y no cargar mas este dolor en mis entrañas, que mi vida sea solo mia.

Y te deseo, de una forma intensa pero no como aquellos que solo buscan acabar. Deseo tu boca que tantos besos me da, la misma que sonrie por verme en pijamas o hacer caras ridiculas.  Deseo tus ojos que tanto me miran y que otras veces se distraen enredados de sus propios pensamientos. Te deseo con fervor, sos esa energia que me mueve, me impulsa a recorrer el mundo.  Te deseo en mi cama para abrazarte, entre los arboles para respirar libres y en el mar... para unirnos. Sos esa sencillez que me tranquiliza y que agradezco haber encontrado.
Te convertiste en eso que deseo cuando cierro los ojos y rezo.